Почему люди курят?

- Сначала баловался от скуки, потом подсел, теперь курю...
- Но почему? Это же так вредно!
- Да, блин, потому, что из всех наших постоянных хотений в жизни, мы почти никогда ничего не получаем, кроме как вкусно пожрать и подрочить. Сигареты вызывают сильное желание, которое мы с лёгкостью и удовольствием можем удовлетворять по несколько раз в день.

:::::::::::::::|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||===

Почему левой рукой неудобно дрочить?

Некоторые специалисты считают, что это потому, что левое полушарие отвечает за логику и анализ, а не за воображение и инстинкты, как правое.

 Но, исходя из этого, следует, что левши тоже должны дрочить правой рукой.
 Так ли это? Давайте спросим у настоящего левши! 

- Здравствуйте, меня зовут Дима и я левша.
- Ооо, сейчас мы узнаем, какой же всё-таки рукой дрочат левши! Дима, скажи, какой рукой дрочишь ты?
- Я дрочу левой рукой.
- Дима дрочит левой рукой! Вы слышали это?!

 Но мы так и не разобрали, почему не удобно дрочить левой рукой. 
 Константин из Москвы считает так:

Здравствуйте дорогие читатели, хотел бы передать привет моим друзьям и дяде Боре. В общем, когда я только начинал мастурбировать в 10 лет, мне это занятие было не очень приятным, хотя я до этого 3 года справлял сексуальное желание на большом игрушечном мишке. И перешёл на маструбацию только из-за удобства в не домашней обстановке. 

Следовательно, умение приятно дрочить рукой - дело привычки. Можно смело переучиваться на левую руку, что поможет не отрываться от занятия на перекручивания мышкой видео и фоток!

В гостях у девушки. Как не испортить момент?

Имея большой опыт, я знаю всё о проблемных и неловких ситуациях мужчины в гостях и способах их решения.  Рассмотрим самые распространённые ситуации, которые могут привести к краху:

1. У вас рваные носки. Я попаду в точку, если скажу, что вы просто стягиваете носок на пятку, или зажимаете его между пальцев ноги, закрывая дырку. Конечно, глупо было бы постоянно штопать все свои носки из-за ничтожной вероятности попасть в гости с возможным увлекательным продолжением. Не хочу вспоминать подробности, но просто поверьте – в рваных носках в гостях ходить нельзя. Что делать, если вы попали в такую ситуацию?

Не снимайте носки полностью, даже если вы можете сделать это незаметно. Без носков  запах от ног становится ещё сильнее, видны потные следы ног на полу и чёрные дорожки между пальцев.

Решение простое  – вслух скажите «Вот чёрт, случайно надел рваные носки брата/отца, он их никогда не штопает». Это всегда прокатывает!  Когда мы были с другом в гостях у подруг, и я уже использовал свою гениальную фразу, тот тоже не сглупил, добавив: «та, сейчас такие носки делают, что протираются в тот же день», показывая им на свои голые пятки. Такой вариант тоже отлично подходит.

2. Сильный запах от ног. Главное, как уже писалось выше – не снимайте носки! Но, если вы заметили слегка удивлённое лицо девушки со взглядом в никуда, и  повёрнутой в вашу сторону головой, то, вероятнее всего, она уловила запах от ног, и можно больше не засовывать ступни под диван.

Честно сказать это серьёзная проблема и путь её решения лишь один и радикальный. Не упуская момент, тоже принюхиваясь к запаху, вы обязаны сказать ей следующее: «Что… что за запах? Это у тебя ноги так пахнут?». А дальше просто уверенно держитесь на том, что это не ваш запах.  Хоть вряд ли у вас что-то с ней получится, но и чувства неловкости испытывать не будете!

3. Запах из подмышек. Большинство девушек не считают, что мужчина должен пахнуть мужчиной, поэтому пока вы не уверены, лучше скрыть естественный запах. Для этого даже не обязательно покупать дорогие дезодоранты. Просто смочите подмышки слоем слюны, когда это необходимо. Это можно сделать быстро и незаметно ещё раздеваясь в прихожей.

4. Вы случайно громко спустили газы, как это обычно происходит во время смеха.  Все знают о железной фразе «Ой, что-то в животе бурчит». Но я не понимаю, почему многие не думают о запахе. В общем, вам нужно просчитать по вашему положению и движению воздуха в комнате, куда пойдёт запах и начать осторожно и тихо выдыхать ртом, отгоняя запах. Можно отгонять запах руками, активно жестикулируя.  Если девушка в течение минуты не пошла на кухню за чем-то или не открыла окно из-за того что ей жарко, то вы всё делаете правильно.

5. Грязные волосы под снятой шапкой или кепкой. Я уверен, что вы никогда и не думали, что это имеет какое-то значение и что это вообще видно. На самом деле некоторые девушки замечают давно не мытые волосы, даже если они не наполнены перхотью. И это может стать концом начинающихся отношений. Наилучший вариант – это не снимать головной убор в гостях, аргументировав это тем, что это ваша счастливая шапка или кепка.  Девушка поймёт.  Если вам всё же необходимо снять головной убор, сделайте это в прихожей, быстро начёсывая волосы расчёской против роста для придания объёма.

Куда девать козявки?

Небольшие сопли можно конечно вытирать об носки, но куда блин девать жирные козявки?
Если вытирать козявки об одежду или мебель поблизости, то потом можно самому в них влезть. А если ещё не знаешь, что это твоя козявка, будет адски противно в неё влезть.

Конечно, можно бы было бы заворачивать козявки в бумагу и относить в мусор, но ведь не идти же выбрасывать каждую козявку? Съедать их тоже не выход.

Самое вроде бы логичное решение проблемы - коробочка для козявок. Она может просто лежать на столе, каждый раз доставая козявку - вытираете её об днище или стенки. Старые козявки будут со времинем засыхать и не приставать к пальцам при вытирании новых!

Всё гениальное просто! Но рано радоваться. Представьте, приводите вы домой девушку, вроде бы всё хорошо...  Да это отвратительно... Она берёт и вытирает свою козявку об вашу коробочку. Фффф. 

Хотя можно просто заранее предупреждать чтобы не вытирали козявки об вашу коробочку всех гостей подходящих к столу, а лучше - ещё на пороге.

Прозрачное не вонючее говно

Всегда было интересно, возможно ли сделать питание, чтобы гавно было не вонючим, а к примеру наоборот - араматизированным? И не некраивым коричневым, а почти кристально прозрачным, и не налипающим на волосах, а легко выпадающим.

Нужно создать специальное питание!

Вот почему, после вкусных приятных продуктов вылазит неприятная вонючая коричневая масса? Потому что пища переваривается! То есть, получается говно это та же пища, только обработанная желудочным соком (мож. ещё чем-то) с целью получения нужных организму элементов. 

А что, если давать организму только эти элементы, без всей той массы, которая всё-равно превратится в кучи невыносимого говна? Наверное так нельзя, питательных элементов там будет  настолько мало, что они могут наверное и не дойти до толстой кишки (через её оболочку организм получает всё необходимое), да и желудок  будет атрофироваться. 

Поэтому выход  - человечий корм!  - Прозрачные кусочки, наподобие мармелада, которые перевариваясь просто распадаются на более мелкие, но по сути не перевариваютя, и выходят не противным говном, а прозрачной бесцветной не вонючей кучкой биоговна.

Эти прозрачные кусочки находятся в слизской густой жидкости, тоже прозрачной, чтобы было более мягко кушать, и чтобы выкакивались легко.

И что самое главное - в этом корме находятся все необходимые организму вещества, в нужных количествах.  То есть организм берёт эти вещества, а сам корм приятно выкакивается прекрасными переливающимися пахучими кусочками, почти как в первоначальном виде!

Такое питание имеет массу приемуществ! Дефекация больше не будет такой отвратительной. Накласть кучу можно будет даже за обеденным столом. Пускать газы можно будет везде.  Пары смогут даже какать вместе, держась за руки. Анальный секс больше не будет таким пугающим. А так-же для экономии будут многоразовые корма, их можно будет кушать до 10 раз, каждый раз лишь притрушивая из пакетика питательными веществами!